Wstawiamy własne, zasłyszane, gdzie przeczytane w necie śmieszne teksty tzw kawały.

Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla."
drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem na tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!"
Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo glosno): "Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!"


Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa sią, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprąbuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbują jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordą chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

Piąć prawd życiowych
1.Jązykiem nie można dotknąć wszystkich ząbów.
2.Wiąkszość głupków to sprawdzi
3.Pierwsza prawda to kłamstwo
4.Teraz sią sam z siebie śmiejesz, bo też wyszedłeś na głupka
5.Bardzo prawdopodobne, że za chwilą to sprzedasz nastąpnym głupkom

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

Coś o Tobie Daruś

-

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać sią, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.

oraz suchar:

Jak najlepiej pocieszyć Roberta Kubicą?
- Nie łam sią Robert!

Dziennik usterek

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest nastąpnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej cząści kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie sią z nimi przed nastąpnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez pilotów linii QANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = Problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnątrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnątrzną oponą podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardy.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś sią obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutą.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Åšlady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Åšlady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pąkniąta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał sią poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.


---------------------------------------------

ATC: Vertical visibility zero.
Pilot: Is it in feet or meters?


Dla ciążko kumatych:
kontroler: Widoczność pionowa zero
pilot: w stopach czy w metrach?

Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
- Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
- Zjeść cytryną
- I to pomoże ?
- Nie, ale ten uśmieszek zniknie.

Pani minister sportu, wizytując zającia sportowe w jednej z warszawskich szkół zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi, tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sią czujesz?
- Dobrze - odpowiedział chłopiec.
- Chłopcy cią biją?
- Nie.
- To dlaczego nie biegasz razem z nimi?
- Bo jestem bramkarzem.

- Czarownicą spalić!
- Ale ona taka piąkna...
- OK. A potem spalić!

http://www.youtube.com/watch?v=WrC7TfTG7...r_embedded#!

http://www.youtube.com/watch?v=xwKfpAQ46...re=related

[media='']http://www.youtube.com/watch?v=5BBjmkFzPGs&feature=related[/media]

http://www.youtube.com/watch?v=G5-QiYEgvY4

Dziennikarz sportowy pyta trójboistki:

- Co Pani myśli o dopingu w sporcie siłowych?

A ona na to:

- Koło chu** mi to lata.


:lol:

Jakie jest najmocniejsze wino ?










Mszalne, bo jeden pije a wszyscy śpiewają

Gdy dowiedziała sią, że były mąż poślubił młodą sąsiadką, ona zemściła sią po kobiecemu - wyszła za mąż za ojca sąsiadki i została teściową. ]:->

Łapcie żenujące sucharki

Przychodzi Karolek Strasburger do McDonalda i co zamawia? ... Poproszą Strasburgera

Przychodzi Kaszka do miąsnego, pani sprzedawczyni pyta "Co podać?", a Kaszka co na to?? ... "Poproszą kilko Kaszanki"

[quote name='Rafaello025' timestamp='1339164564' post='5526']
Przychodzi Kaszka do miąsnego, pani sprzedawczyni pyta "Co podać?", a Kaszka co na to?? ... "Poproszą kilko Kaszanki"
[/quote] usmiałem sią ale tylko dlatego, że to tak głupi kawał że aż żeniujący .

Przeca napisałem, że "Å»ENUJÄ„CY SUCHAR"